Kamouscope du 17/11/2019

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Astralement parlant, un bac à glaçons sera dans votre champ astral. Il faut vous décider. Fan de Laurent Voulzy, ne soyez pas surpris si vous ressentez des douleurs intestinales. En d'autres termes, Jupiter vous est favorable.

Amour

Helicoptere

Travail

Cactus Cactus Cactus

Santé

Escalator Escalator Escalator
Demain, un bélier entrera dans votre vie. Ne perdez pas votre temps. Obèse, vous pourriez postuler pour un emploi d'épluche-légumes. D'autre part, mettez quelques sous de côté pour votre échafaudage.

Amour

Cintre Cintre Cintre

Travail

Tracteur Tracteur

Santé

Marteau Marteau Marteau
Aujourd'hui, vous allez perdre votre ampoule 250W agressive. Restez serein. Enfant de Jupiter, votre terrine forestière vous rendra irrésistible. Vous n'êtes pas encore un micro-ondes.

Amour

Cintre

Travail

Lapin

Santé

Parapluie Parapluie Parapluie
Drogué, vous ne pourrez compter que sur votre gouttière. Réfléchissez-y. Né après le 22, un réfrigérateur tentera de vous arroser. Cependant, mettez quelques sous de côté pour votre balai.

Amour

Cactus

Travail

Banane

Santé

Canard Canard
Dans les prochains jours, votre pingouin est un obstacle pour votre vie professionnelle. C'est un piège. Grâce à Jupiter, vous vous consacrerez à votre tricératops. En d'autres termes, vous êtes un peu trop buisson.

Amour

Marteau

Travail

Fourchette Fourchette Fourchette

Santé

Extincteur
A la prochaine pleine lune, Nicolas Sarkozy vous déclarera sa flamme. Restez calme. Grâce à un bac à douche, une théière vous ouvrira les portes du succès. Après tout, suivez votre pompier fétiche.

Amour

Parapluie Parapluie

Travail

Chaussette Chaussette

Santé

Escalator Escalator
A la maison, votre camping-car déborde d'énergie astrale. Faites attention. Célibataire, prenez le temps d'écraser vos taxis. Cependant, la chauve-souris est votre porte-bonheur.

Amour

Theiere Theiere

Travail

Banane Banane Banane

Santé

Cintre
Né avant le 1, vous devrez surmonter vos problèmes de frigo. C'est dommage. Si vous vous sentez fatigué, vous allez faire rougir une madeleine extraterrestre. Par ailleurs, un parachute veille sur vous.

Amour

Perceuse

Travail

Poulpe Poulpe Poulpe

Santé

Cafe Cafe Cafe
Si vous êtes Omar Sy, une sauterelle vous déclarera sa flamme. Attention aux conséquences. Divorcé, vous attirerez un poussin terroriste. En bref, continuez à vous prendre pour un artichaut, et tout ira bien.

Amour

Camion Camion Camion

Travail

Tracteur Tracteur Tracteur

Santé

Poulpe Poulpe
Né après le 9, votre concombre sera en costume de ninja. C'est abominable. Sur le plan affectif, vous risquez de faxer votre troubadour. Attention, ne laissez pas tomber votre tuyau d'arrosage.

Amour

Theiere Theiere Theiere

Travail

Parapluie Parapluie Parapluie

Santé

Essence
Fils de Michel Sardou, une personne du signe Tortue s'intéressera à vous. C'est un fait. A la prochaine pleine lune, l'influence d'un pigeon voyageur se fera ressentir. Conclusion : vous n'êtes définitivement pas une chauve-souris.

Amour

Helicoptere

Travail

Cactus

Santé

Essence Essence Essence
Divorcé, vous ne pourrez compter que sur votre hollandais. Réfléchissez-y. Demain, vous ferez la connaissance d'un marcassin en feu. En définitive, vous êtes dans une situation très banane.

Amour

Escalator Escalator Escalator

Travail

Lapin Lapin Lapin

Santé

Perceuse