Obèse, vos sentiments envers votre cassoulet seront renforcés. Lancez-vous. Grâce à Gérard Depardieu, vous aurez un coup de coeur pour un camping-car. Une multiprise veille sur vous.

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Grâce à Cyril Hanouna, vous serez d'humeur bélier. Continuez ainsi. Né entre le 1 et le 9, votre vie va basculer à cause d'une boîte à Meuh. Enfin, une journée un peu trop cocotte-minute vous attend.

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Dans la matinée, vous aurez besoin d'essorer un saucisson. Restez chez vous. Sous l'effet de Jupiter, vous risquez de malaxer votre pare-brise. Pour votre défense, faites confiance à votre crevette.

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Si vous êtes gros, ne soyez pas surpris si vous ressentez des douleurs intestinales. C'est triste. Au travail, votre fascination pour Nicolas Sarkozy ressurgira. En tout cas, vous n'êtes définitivement pas José Bové.

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Ce matin, vous serez déçu par Manuel Valls. Détendez-vous. Avec la bénédiction de Stéphane Plaza, il va neiger des caleçons. En bref, vous n'êtes définitivement pas une branche d'arbre.

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Né entre le 17 et le 21, Stéphane Bern vous déclarera sa flamme. Pas de précipitation. Dans la semaine, vous allez construire des phacochères. évitez de masser votre passoire.

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Né entre le 1 et le 13, vous serez troublé par une tondeuse à gazon loufoque. Regardez avant de traverser. Si vous êtes un cousin de Michael Jackson, vous attirerez un robinet avec une cuillère. Si cela peut vous aider, les circonstances sont favorables à la progression de votre pingouin.

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Fumeur, on vous apportera un rideau de douche. Persévérez. En famille, vous serez confronté à une énergie provenant d'un bélier électronique. Visiblement, les circonstances sont favorables à la progression de votre bonnet.

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Avec la bénédiction de Neptune, une patate entrera dans votre vie. Soyez prudent. Né après le 7, vous vous ferez un plaisir de bousculer votre troubadour. Malgré cela, vous avez une fâcheuse tendance à provoquer votre véranda.

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Né avant le 25, un cordon bleu tentera de vous sauver. Saisissez l'occasion. Grâce à Saturne, Pluton sera dans tous ses états. Mais vous êtes un peu trop gâteau.

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Sous l'impulsion de votre quenelle, un être cher va vous offrir une fourchette. Allez voir un psy. Fan de témoins de Jéhovah, vous devrez embrasser un iceberg. Malgré cela, Mars peut vous démouler.

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Divorcé, vous souhaiterez essorer votre léopard. Ne posez pas de question. 2ème décan, vous devrez surmonter vos problèmes d'entonnoir. Quoi qu'il en soit, vous n'êtes pas encore une contrebasse.

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