Kamouscope du 30/10/2025
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Dans la matinée, votre vie va basculer à cause d'un radiateur. Faites un petit effort. 2ème décan, vous devrez surmonter vos problèmes d'allume-cigare. Cependant, gardez vos conseils pour vous, vous n'êtes pas une scie circulaire.
Amour
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Impatient, vous pourrez aller vous faire kidnapper. Restez modeste. Ce week-end, vous pourriez postuler pour un emploi de sauterelle. En définitive, c'est le moment de démonter une tourte.
Amour
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Obèse, il va pleuvoir des échafaudages. Restez poli. Si vous êtes Christophe Castaner, vous allez surveiller une moumoute avec Mars en Loutre. Dans tous les cas, vous devez investir dans un service à thé.
Amour
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Enfant de Mars, vos chances de ranger un robot vont augmenter. Pourquoi pas. Côté carrière, vous aurez un coup de coeur pour un astronaute. De même, rien ne vaut un alligator contre le stress.
Amour
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Fils de zèbre, il va neiger des noix de coco. Pourquoi pas. Au lit, un robot descendra du ciel pour vous brûler. De même, le témoin de Jéhovah est votre adversaire.
Amour
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Pour vos amours, Jean-Pierre Foucault viendra fouiller dans votre frigo. Prenez des initiatives. Grâce à Neptune, vous serez troublé par une frite surgelée. Après tout, vous êtes dans une situation très bateau.
Amour
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En couple, une essoreuse à salade s'intéressera à vous. C'est un bon début. Né entre le 17 et le 24, débrancher un rideau de douche électrique sera une mauvaise idée. Conclusion : vous devez investir dans un radiateur.
Amour
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Grâce à Neptune, vous allez perdre votre pissenlit tchécoslovaque. Cela ne plaît pas à tout le monde. Côté finance, vous devrez gérer un problème de frigo. Visiblement, vous n'êtes définitivement pas une machette.
Amour
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Santé
Quelles que soient les circonstances, vous devrez faire exploser un sécateur électrique. Prenez des initiatives. Né après le 12, on voudra vous empêcher d'être Bernard-Henri Lévy. Finalement, ayez confiance en votre échafaudage.
Amour
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Grâce à Renaud, vous apprécierez un palmier en carton. Saisissez l'occasion. Grâce aux astres, vous aurez un coup de coeur pour Jean-Marie Le Pen. Les circonstances sont favorables à la progression de votre porte.
Amour
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2ème décan, un suppositoire apparaîtra dans votre constellation. Pourquoi pas. Fan de Vladimir Poutine, on voudra vous empêcher d'être Gérard Collomb. D'autre part, une bibliothèque vous influence.
Amour
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Fan d'Elvis Presley, une poêle à frire tentera de vous fouetter. Vous le méritez. Si vous êtes Eric Zemmour, un hippopotame vous ouvrira les portes du succès. Vous avez une fâcheuse tendance à faire rougir votre brouette.
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