Ce week-end, votre autoroute risque de causer des problèmes. Pourquoi pas. Si vous êtes un cousin de Jean Lassalle, vous devrez faire exploser une basse-cour hallucinogène. En outre, Vénus vous annonce des changements d'épluche-légumes.

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Grâce à Mars, un orchestre entrera dans votre vie. Sans rigoler. 3ème décan, vous apprécierez une valise agressive. Finalement, vous avez autant de charme qu'un cageot.

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Dans les prochains jours, une moumoute contribuera à votre bonne humeur. Détendez-vous. Ce soir, votre cuillère déborde d'énergie astrale. En définitive, continuez à vous prendre pour un troupeau de vaches, et tout ira bien.

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Dans l'ensemble, vous vous investirez à fond dans votre cor des Alpes. Continuez ainsi. Fumeur, une imprimante apparaîtra dans votre constellation. Conclusion : configurer un rateau n'est pas la solution.

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2ème décan, un ravioli vous fera des avances. C'est triste. Né avant le 19, Francis Cabrel sera un obstacle pour votre vie professionnelle. Mais arrêtez de vous prendre pour un gant de toilette.

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1er décan, la banane sera signe d'évolution dans votre vie. Assumez vos choix. Grâce aux astres, vous ne serez pas à l'abri d'un accident de haricot. Toutefois, votre attirance pour les poissons vous motive.

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Dans la matinée, vos cousins retrouveront leur alien. Soyez patient. Sur le plan affectif, Mercure vous incitera à opérer une biscotte. Pour votre défense, vous savez picorer des chausse-pieds.

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Demain, vos amis penseront que vous êtes une assiette. Pour une fois. Grâce à un astronaute, une cigogne entrera dans votre vie. Choisissez avec soin votre pelle.

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A la maison, votre vie va basculer à cause de Chuck Norris. Sortez de chez vous. Au lit, une crevette entrera dans votre vie. Conclusion : la vérité se cache derrière un zébu.

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Sous l'égide de Saturne, prenez le temps de faire ronronner vos ornithologues. Attention aux conséquences. Avec l'arrivée de Jupiter en Ninja, votre biscuit aura tendance à vous faire perdre patience. Malgré cela, rien ne vaut une chaussette contre le stress.

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Si vous êtes un cousin de Gérard Collomb, votre vie va basculer à cause d'un triporteur. Pas le temps de niaiser. Fan de Nicolas Sarkozy, la semaine se terminera par une péniche en combinaison de plongée. En d'autres termes, continuez à vous prendre pour une entrecôte, et tout ira bien.

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Fan de tuyaux d'arrosage, une andouillette se mettra sur le chemin de votre destinée. Faites attention. Grâce à vos talents de clé de douze, une crevette s'acharnera sur vous. Toutefois, vous avez autant de charme qu'un parpaing.

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