Kamouscope du 21/01/2026
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Astralement parlant, un micro-ondes vous ouvrira les portes du succès. Reposez-vous. Avec la bénédiction de Pluton, vous partagerez votre désir de louer un fauteuil. Malgré cela, vous savez détourner des bigorneaux.
Amour
Travail
Santé
Fan de Serge Lama, vous serez attiré par un chameau de votre entourage. C'est catastrophique. Si vous êtes le faisan de Laurent Voulzy, vous manquerez cruellement de labrador. Attention, Saturne peut vous espionner.
Amour
Travail
Santé
Si vous êtes libre, vos sentiments envers votre canard seront renforcés. C'est abominable. Né après le 7, Vénus vous incitera à hanter une basse-cour. De plus, ecoutez les conseils de votre bateau.
Amour
Travail
Santé
A cause d'un pare-choc, rien ne vous arrêtera, même pas une ampoule 250W. Restez poli. Passionné, vos sentiments envers votre lampadaire seront renforcés. Une autoroute veille sur vous.
Amour
Travail
Santé
Né après le 18, une motocyclette assombrira votre journée. Soyez vigilant. Astralement parlant, vous apprécierez un poisson du sud. Quoi qu'il en soit, choisissez avec soin votre pelle.
Amour
Travail
Santé
Célibataire, vous allez être confronté à un fauteuil gonflable. Restez chez vous. 1er décan, un pèse-personne entrera dans votre vie. Mylène Farmer vous portera malheur.
Amour
Travail
Santé
Côté finance, un trombone tentera de vous déballer. Restez chez vous. Drogué, vous obtiendrez un poteau à un moment critique. Vous êtes un curieux mélange entre un parapluie et Jean-Pierre Foucault.
Amour
Travail
Santé
Pour vos amours, un tournevis assombrira votre journée. Attention aux conséquences. Côté coeur, vous vous investirez à fond dans votre gorille. Pour votre défense, changez de kebab.
Amour
Travail
Santé
Si vous êtes un cousin de Patrick Poivre d'Arvor, ne détruisez pas votre rhinocéros. Ne perdez pas votre temps. Dans le meilleur des cas, vous adopterez un grille-pain. Toutefois, mettez de l'ordre dans votre sécateur.
Amour
Travail
Santé
Si vous êtes un mort-vivant, vous ne serez pas à l'abri d'un accident d'exhibitionniste. Vous n'avez peur de rien. Avec l'arrivée de Mars en Tournevis, vous allez rencontrer un biscuit recyclable. Rien ne vaut un zébu contre le stress.
Amour
Travail
Santé
Si vous êtes une basse-cour, vous aurez un coup de coeur pour un aquarium. Restez sur vos gardes. Sous l'effet de Saturne, vous apprécierez un alien à voile. De plus, le lapin est votre adversaire.
Amour
Travail
Santé
Grâce à vos talents de charrue, vous serez poursuivi par un panneau publicitaire solitaire. Faites attention. Fils de Jean-Marie Le Pen, on voudra vous empêcher d'être Squeezie. Faites appel à un brocoli.
Amour
Travail
Santé
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