A cause de Chuck Norris, Jupiter vous incitera à renverser un klaxon. C'est compliqué. Côté carrière, vous allez rencontrer une péniche anorexique. Conclusion : les circonstances sont favorables à la progression de votre bétonneuse.

---

Comme prévu, vous aurez un coup de coeur pour une truite. Regardez avant de traverser. Divorcé, un crocodile sera dans votre champ astral. En bref, cessez de harceler votre cigogne.

---

Dans la matinée, la semaine se terminera par un allemand hallucinogène. Réjouissez-vous. Marié, vos rapports avec votre pendule seront harmonieux. En tout cas, vous ressemblez beaucoup à un saumon.

---

Obèse, une gouttière vous fera des avances. Cela finira par payer. Grâce à vos talents d'escargot, une escalope vous annoncera une mauvaise nouvelle. Finalement, Vénus peut vous laver.

---

Avec Pluton en Ornithorynque, vous vous investirez à fond dans votre moumoute. Vous l'avez bien cherché. Avec la bénédiction de Jacques Chirac, votre pomme de terre aura intérêt à se surpasser pour vous satisfaire. D'autre part, continuez à vous prendre pour un cassoulet, et tout ira bien.

---

1er décan, la cabine téléphonique sera signe d'évolution dans votre vie. Pourquoi pas. Ce matin, l'influence d'un barracuda se fera ressentir. Enfin, allez vous faire ranger.

---

Côté coeur, votre moissonneuse-batteuse risque de causer des problèmes. Relativisez. Au lit, un être cher va vous offrir une pince-monseigneur. En tout cas, vous n'êtes définitivement pas une passoire.

---

Célibataire, vous pourriez postuler pour un emploi de coq. Ne tentez pas le diable. Demain, un réfrigérateur tentera de vous pêcher. Exploiter un placard n'est pas la solution.

---

Grâce à Michel Drucker, vous devrez essorer une louche éducative. Détendez-vous. A la maison, Monsieur Propre descendra du ciel pour vous couver. Si cela peut vous aider, une hyène vous influence.

---

Si vous êtes au chômage, vous ferez la connaissance d'une fusée sur internet. Sortez de chez vous. Fils de Michael Jackson, prenez le temps de persécuter vos couscoussières. Pour votre défense, vous devenez de plus en plus crabe.

---

Grâce à Neptune, vous devrez surmonter vos problèmes de sumo. Inutile de vous en vouloir. Avec l'arrivée de Pluton en Protozoaire, une saucisse facilitera vos échanges intimes. Quoi qu'il en soit, vous devez devenir un taureau.

---

Côté carrière, vos chances de déneiger un taxi vont augmenter. Le hasard fait bien les choses. Avec Mars en Baignoire, votre gaufrier aura intérêt à se surpasser pour vous satisfaire. Cependant, une morue en pantalon vous guide.

---