Kamouscope du 17/01/2019
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Enfant de Pluton, votre kayak vous surprendra. Soyez prudent. En famille, vous ne pourrez pas résister à un astronaute. Quoi qu'il en soit, faites confiance à votre tractopelle.
Amour
Travail
Santé
Fils de hamster, il va neiger des trompettistes. Réjouissez-vous. Aujourd'hui, vous partagerez votre désir de surveiller une taupinière. C'est le moment d'appeler votre cycliste.
Amour
Travail
Santé
A cause de Jean Lassalle, votre raton-laveur pourrait vous tire-bouchonner. C'est affreux. Pour vos amours, vous aurez envie d'un lama du sud. D'ailleurs, Saturne accentuera votre côté marcassin.
Amour
Travail
Santé
Fils de Serge Lama, vos sentiments envers votre brocoli seront renforcés. Vous l'avez bien cherché. Avec l'arrivée de Pluton en Canard, une morue viendra fouiller dans votre frigo. En revanche, ecoutez le dernier album de Pépito.
Amour
Travail
Santé
Sous l'effet de Saturne, un jambonneau facilitera vos échanges intimes. Restez calme. Dans les prochains jours, vous manquerez cruellement de géranium. En bref, Pluton vous annonce des changements de marteau.
Amour
Travail
Santé
Comme prévu, vous serez attiré par une pomme de terre de votre entourage. Laissez faire les choses. A cause d'une betterave, vous devrez faxer un burrito. En tout cas, ne laissez pas tomber votre télécommande.
Amour
Travail
Santé
Au lit, un navet viendra fouiller dans votre frigo. C'est abominable. Astralement parlant, vous ne pourrez compter que sur votre oeuf au plat. Néanmoins, vous avez un don pour les caméléons.
Amour
Travail
Santé
Marié, une personne du signe Tournevis s'intéressera à vous. Tout va bien. Dans le meilleur des cas, vous adopterez un stagiaire. Soyez rassuré et les circonstances sont favorables à la progression de votre raton-laveur.
Amour
Travail
Santé
Célibataire, Matt Pokora viendra fouiller dans votre frigo. C'est affreux. Si vous êtes gros, vos rapports avec votre robot seront harmonieux. Cessez de harceler votre machette.
Amour
Travail
Santé
Avec la bénédiction de Jean-Marie Le Pen, votre baleine appréciera votre bonne volonté. Continuez ainsi. Comme prévu, vous serez confronté à une énergie provenant d'un rhinocéros belge. Toutefois, les astres vous recommandent de consulter votre boeuf.
Amour
Travail
Santé
Né entre le 27 et le 29, vous devrez soutenir votre calamar. Remuez-vous. Drogué, on vous confondra avec Jean-Jacques Goldman. En outre, ayez confiance en votre orang-outan.
Amour
Travail
Santé
Enfant de Jupiter, un magnétoscope vous déclarera sa flamme. Ne posez pas de question. Dans les prochains jours, vous allez construire des betteraves. Conclusion : l'éléphant de mer est votre porte-bonheur.
Amour
Travail
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