Kamouscope du 05/07/2022

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3ème décan, si vous avez un rhinocéros à la télé, foncez. Faites un petit effort. Sur le plan conjugal, un auvergnat tentera de vous menacer. Mars vous émoustillera.

Amour

Tracteur

Travail

Canard Canard Canard

Santé

Theiere
Astralement parlant, votre paillasson risque de s'essorer. Restez calme. Grâce à un exhibitionniste, vous découvrirez la vérité sur votre serpillière. Au final, Jean-Claude Van Damme veille sur vous.

Amour

Extincteur Extincteur

Travail

Lapin Lapin Lapin

Santé

Escalator Escalator
Dans l'ensemble, votre vie va basculer à cause d'un canadien. Réfléchissez-y. Si vous êtes gros, vous serez confronté à une énergie provenant d'un camping-car attardé. Visiblement, une journée un peu trop banjo vous attend.

Amour

Canard Canard Canard

Travail

Essence Essence Essence

Santé

Chaussette
Ce matin, Arnaud Montebourg vous déclarera sa flamme. La vérité est ailleurs. Sous l'influence de Mars, vous vous ferez un plaisir de masser votre chemise. En outre, Aya Nakamura vous prédit des changements importants.

Amour

Cintre

Travail

Escalator Escalator Escalator

Santé

Tortue Tortue Tortue
Sous l'impulsion de votre mérou, vous attirerez un aéroglisseur flambé. Pourvu que ça dure. 2ème décan, une éprouvette vous déclarera sa flamme. Vous devez devenir une brouette.

Amour

Poussin

Travail

Cactus Cactus Cactus

Santé

Extincteur
Grâce à Gilbert Montagné, Cyril Hanouna descendra du ciel pour vous ratisser. Cela finira par payer. Dans la matinée, on vous confondra avec un matelas pneumatique. En bref, vous devez investir dans un orang-outan.

Amour

Marteau Marteau

Travail

Essence

Santé

Theiere
Fan de Nicolas Sarkozy, vous vous ferez un plaisir de faire rôtir votre moissonneuse-batteuse. Vous l'avez bien cherché. Si vous êtes la merguez de Jean-Claude Van Damme, votre faisan risque de se surveiller. En d'autres termes, Chuck Norris veille sur vous.

Amour

Perceuse

Travail

Cactus

Santé

Helicoptere Helicoptere Helicoptere
Fils de pastèque, ne soyez pas surpris si vous ressentez des douleurs intestinales. Ne vous avouez pas vaincu. Dans le meilleur des cas, vos cousins retrouveront leur altimètre. Conclusion : vous avez autant de charme qu'un cow-boy.

Amour

Banane

Travail

Marteau

Santé

Cafe
Né entre le 19 et le 23, vous aurez un coup de coeur pour une tuile. Remuez-vous. Grâce à une tasse à café, ne commettez pas d'imprudence si vous croisez un maquereau. Fiez-vous à votre caravane.

Amour

Banane Banane Banane

Travail

Perceuse Perceuse

Santé

Chaussette Chaussette Chaussette
Dans la matinée, votre vie va basculer à cause de Marlène Schiappa. Pourquoi pas. Dans le meilleur des cas, vous pourrez aller vous faire chasser. Soyez rassuré et rien ne vaut un matelas pneumatique contre le stress.

Amour

Poussin Poussin

Travail

Parapluie Parapluie Parapluie

Santé

Extincteur Extincteur
Fan de Ségolène Royal, vous devrez arracher un labrador. Pourquoi pas. A cause d'une baraque à frites, vous découvrirez la vérité sur votre trompettiste. Cependant, vous devez investir dans un peignoir.

Amour

Essence

Travail

Banane Banane Banane

Santé

Poulpe Poulpe Poulpe
Marié, ranger un yaourt bionique sera une mauvaise idée. Saisissez l'occasion. Fumeur, on vous apportera un burrito. Dans tous les cas, vous n'êtes pas encore Philippe Poutou.

Amour

Extincteur

Travail

Tortue Tortue

Santé

Cintre