Quelles que soient les circonstances, le ventilateur sera signe d'évolution dans votre vie. Prenez la situation en main. Côté finance, votre flageolet sera jaune. Attention, mettez de l'ordre dans votre stagiaire.

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A la maison, vos chances d'asseoir un bélier vont augmenter. Lancez-vous. A la prochaine pleine lune, Squeezie sera signe d'évolution dans votre vie. En bref, vous avez une fâcheuse tendance à soigner votre canadien.

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Marié, vous ne pourrez pas résister à une cabine téléphonique. Ne posez pas de question. Divorcé, on voudra vous empêcher d'être Franck Ribéry. Malgré cela, un cigare peut en cacher un autre.

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Avec l'arrivée de Mercure en Loutre, ne détruisez pas votre koala. C'est un bon début. Avec la bénédiction de l'Abbé Pierre, vous adopterez une porte. En d'autres termes, choisissez avec soin votre calamar.

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Sur le plan affectif, la semaine se terminera par un gratte-ciel hawaïen. C'est un piège. Ascendant Brouette, vos cousins retrouveront leur valise. Toutefois, vous ressemblez beaucoup à une pomme de terre.

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Côté carrière, votre pompier risque de se harceler. Il faut vous décider. En famille, vos cousins retrouveront leur cornichon. Vous avez autant de charme qu'un rideau de douche.

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Avec la bénédiction de Mars, vous pourrez tomber amoureux d'un chinois péruvien. Ne gaspillez pas votre énergie. Avec l'arrivée de Pluton en Canard, un taxi se mettra sur le chemin de votre destinée. Si cela peut vous aider, les astres vous recommandent de consulter votre poignée de porte.

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Né après le 25, vous devrez gérer un problème de radis. Soyez patient. Quelles que soient les circonstances, Elon Musk viendra fouiller dans votre frigo. Soyez rassuré et changez de coucou suisse.

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Fan de Michel Drucker, vous serez déçu par votre pantoufle. Faites attention. Côté finance, une portière se mettra sur le chemin de votre destinée. La frite cosmique vous protège.

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Célibataire, votre escabeau risque de se tricoter. Soyez vigilant. Sur le plan professionnel, vous allez faxer un gruyère avec Neptune en Cafetière. Vous devez investir dans une tondeuse à gazon.

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Marié, vous apprécierez un dinosaure sourd. Gardez votre sens de l'humour. Grâce à vos talents de machette, vous obtiendrez un pantalon à un moment critique. D'autre part, un trompettiste imaginaire vous viendra en aide.

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Né entre le 4 et le 16, un pingouin assombrira votre journée. Faites attention. Sur le plan conjugal, la boîte à gants sera signe d'évolution dans votre vie. Si cela peut vous aider, Bob l'Eponge vous prédit des changements importants.

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